dus deze is dus ne page me alleen moppen op
lift naar categorieën
klik hierom naar de €uromoppen te gaan
klik hierom naar de seksmoppen te gaan
klik hierom naar de binladenmoppen te gaan
sms mop ja naar 2020 om elke dag een nieue mop te krijgen
nieuw
e-mop abbonee
stuur een mail met mop ontvang en krijg elke week 7moppen
De boekhoudster van de zaak van Sam en Moos heeft de
pensioengerechtigde leeftijd bereikt en Sam en Moos zetten
dus een advertentie voor en nieuwe boekhoudster.
Drie vrouwen solliciteren. Sam en Moos spreken af, dat ze maar
een vraag zullen stellen en dat ze op basis van de antwoorden
de nieuwe boekhoudster zullen kiezen.
De eerste vrouw wordt binnengelaten.
"Ik stel u een vraag", zegt Sam: "Wat zou u doen als de bank
per ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Dan zou ik dat bedrag meteen terugstorten naar de bank", zegt
de vrouw.
"Dank u wel", zegt Sam en laat de volgende vrouw binnenkomen.
Weer stelt hij de vraag: "Wat zou u doen als de bank per
ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Ik zou het eerst met u beiden overleggen", zegt de vrouw, "Om te
vragen hoe we dat geld op een nette manier weer kunnen teruggeven."
"Dank u wel", zegt Sam en laat de derde vrouw binnenkomen.
Nogmaals stelt hij de vraag: "Wat zou u doen als de bank per
ongeluk 10.000 euro teveel op onze bankrekening stort?"
"Ik zou niks tegen de bank zeggen", zegt de vrouw, "Ik zou het
bedrag zo wegwerken dat ook de belasting niks hoefde te
merken, zodat u en uw compagnon mooi ieder 5.000 euro in de
zak kunnen stoppen."
"Dank u wel", zegt Sam en laat de vrouw weer vertrekken.
"Nou", zegt Sam tegen Moos, "Weet je al welke we zullen nemen?"
"Ja", zegt Moos, "Die ene met die grote tieten."
Josh en z`n vriend Bruno wandelen in het park.Maar plots moet josh naar het groot vertrek en Josh vraagt aan z`n vriend Bruno waar er zich ergens een wc bevind.Bruno vertelt hem om het ergens achter een struikje te doen.Toen Josh volop bezig was riep hij met wat hij z`n achterwerk zou afvegen.Bruno zei dat hij maar een briefje van 10 euro moet nemen.Toen uiteindelijk Josh terug naar z`n vriend komt toegewandeld, ziet en vraagt Bruno waarom z`n handen nu vol hangen met stront.Waarop Josh zegt:"Ik had geen briefje meer van 10 euro dus ik heb maar vijf stukken van 2 euro genomen".
Er zat een meisje op straat ze was aan het huilen .
Er kwam een meneer voorbij en vroeg wat is er?
ik ben 1euro kwijt.hier zei de meneer 1euro .Het meisjes begon weer te huilen en de meneer vroeg terug wat is er?
Ik had beter gezegd dat ik 5 euro kwijt was.
een man komt een bank binnen en zegt euro is toch ingewikkeld
de bankier antwoord daarop , met frank en mark heb ik ook geen problemen
Een man komt zijn derde zoon laten inschrijven bij de gemeentediensten van zijn woonplaats. De ambtenaar vraagt hem hoe zijn derde zoon zal heten. "Euro", zegt de man. De ambtenaar neemt zijn groot boek met alle aanvaardbare namen. "Het spijt me meneer", zegt de ambtenaar, "maar Euro kan ik niet aanvaarden." Waarop de vader antwoordt : "Dat is nogal straf. Bij mijn eerste zoon Mark en mijn tweede zoon Frank, waren er helemaal geen problemen..."
We willen u graag informeren over het feit dat vanaf 2 januari 2002, als gevolg van de introductie van de Euro, de Kamasutra positie 69 voortaan bekend zal zijn als standje 35, 28.
Hoe maak je van een gulden een euro? Steek `m in het stopcontact.
Dan krijg je vanzelf twee twintig...
Condoom
Er zit een man in een restaurant te eten.
Hij eet een croisantje.
Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwmgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten.
Dan vraagt de duitser aan de nederlander: eten jullie in Nederland altijd het hele croisantje op?
Zegt de nederlander: Ja altijd!
Zegt de duitser: wij nie wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de duitser: doen jullie altijd jam op de croisant?
Zegt de nederlander: Ja altijd!
Zegt de duitser: O wij niet.Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De nederlander weer lachen.
Vraagt de nederlander aan de duitser: hebben jullie in duitsland ook goeie seks?
Zegt de duitser: Ja jullie dan?
Ja wij ook zegt de nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Ow die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
Lesbische Zeemeermin
hoe noem je een lesbische zeemeermin?
Een PotVis
Pijpen
Wat is in `t Fries?
Stokslobber`n
De sleutel en het paradijsje!
marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze: Wat heeft mama daar? mama: Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!
De volegnde dag staat ze met haar vader onder de douche: Papa wat heeft papa daar?
papa: Dat is de sleutel van het paradijsje.
de volgende dag zegt marie: papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman!
Condoom
Komt er man heel stoer een condoomwinkel binnen lopen en zegt; pakje condooms! en legt het geld al neer.
maar de OUDERE DAME accepteerd dit niet en vraagt of dit hij dit over wil doen op een vriendelijke manier. de man loopt geirriteerd weg en komt terug met de zelfde arrogantie en zegt; hallo een pakje condooms! maar nee.. de OUDERE DAME wil dit hier niet hebben en wil het noog vriendelijker. de man loopt wat kwaad weg en komt terug met een smile.. hij doet zijn broek omlaag legt zijn pik op tafel en vraagt; mag ik een jasje voor deze manier AUB!!
Weet ik niet echt
wat zegt een homosexuele indiaan?????
stophemindieanus
Condooms
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. \"Wel, \" zegt de directeur, \"laat dan maar eens zien.\" De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo\`n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! \"Tja, \" zegt de man, \"heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?\"
Zin in
Een mooie Italiaan rijdt in zijn dure wagen door Rome. Hij kijkt om zich heen en heeft ineens zin in Even later ziet hij een heerlijke, liftende blondine. Hij neemt haar mee en ziet haar wel zitten. Naar wat in hun beste Engels gepraat te hebben, belande ze in de slaapkamer van de Italiaan. En ja, het komt ervan: seks! Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: You finish?
Waarop het meisje met een verbaasd gezicht \`no\` antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Naar een half uur komt-ie weer klaar- en wel zo luid dat de buren het kennen horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt: You finish? en weet zegt het meisje \`no\`. Hij maakt opnieuw zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Naar een uur komt hij klaar en is het tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt, heel erg zeker van zijn zaak: You finish? waarop het meisje antwoord.\`no, I\`m Swedish.
Zwarte Sponsje
Moeder komt naakt uit bad.
Marjolein ziet dat en vraagt: wat is dat daar onder uw navel? Moeder: dat is mijn zwarte sponsje.
De volgende dag vraagt Marjolein: mag ik uw zwarte sponsje nog eens zien? Moeder: nee, want die ben ik kwijtgeraakt.
Marjolein: dan weet ik waar die is, de buurvrouw heeft hem en is er nu papa\`s gezicht mee aan het wassen!!
Wanneer merk je dat je vrouw te dik word ???
Atwoord: Als je de telefoon niet meer hoort als je haar aan het ben.
De condoom
er ging een man naar de drogist, hij vroeg een pakje condooms. de man gaf de man een pakje condooms.de man ging naar huis en zij mien kom we gaan naar boven. okee zij mien.ze kleden zich helemaal uit en mien stak het geslachtsdeel van de man in de mond en mien zij oh wat een lekkere bananen smaaak toen zij de man, kun je niet wachten zodra ik hem om heb!
Klokjes
Je gaat dood en je staat voor de poort van de hemel. god zegt je mag naar binnen maar het is verboden om in het huisje met de paarse dakpannen te komen. je bent heel erg nieuwschierig dus na een paar dagen ga je toch maar naar het huisje, je ziet daar allemaal klokjes staan en hangen van alle vrouwen op aarde.maar je eigen klokje zie je er niet bij. je gaat naar god om te bekennen dat je in het huisje met de paarse dakpannen bent geweest.
`zo` zegt god, `en wat heb je daar gezien?`
`Allemaal klokjes`
zegt god weer:`en heb je ook enig idee waarvoor die zijn?`
`nee`
`die geven aan hoe vaak je HET doet en elke keer dat je HET doet gaat hij draaien.
je bedenkt dan opeens dat jou klokje er niet bij stond en vraagt:`waarom stond mijn klokje er dan niet bij? `oh` zegt god, `die gebruik ik als ventilator! ! ! `
Voor 12, 50 een wip vinden
Komt een man op de wallen met 12, 50 op zak. Maar hij vindt voor dat geld niets te wippen. Na uitgelachen en uitgescholden te zijn loopt de man depri naar huis via een luguber vies, donker en stinkend steegje waar hij een coke hoer in de hoek ziet staan, ze zag er werkelijk niet uit! ze kwijlde en kon nauwelijks op haar benen staan, maar de man wil zo graag en vraagt wanhoping: `wat kan ik doen voor 12, 50?` de hoer draait zich om en zegt: `je kan me in me reet ` de man schrikt zodra het hoertje haar bruine slip laat zakken: `he er komen maaien uit je kontgat!`zegt de man, waarop de hoer antwoordt: `wat had je dan verwacht voor 12, 50, gamba`s?
Belgische bevalling
Een belgische vrouw moet bevallen.
De verloskundige zeg ja persen hij komt er aan .
maar hij steekt alleen z`n hoofdje er uit en vraagt ben jij mijn vader waarop de verloskundige verbaasd kijkt en nee zegt
dus hij roept er nog iemand bij en zegt nu moet je goed opletten.
en weer komt het hoofdeje eruit en vraagt weer ben jij mijn vader?
nee zegt de ander .
Mevrouw waar is uw man?
in Nederland !
nou laat uw man maar snel hier heen komen.
Paar uur later komt haar man.
en weer komt het hoofdje naar buiten en vraagt ben jij mijn vader?
jaaaa zegt de man blij.
waarop de jongen een paar keer op het voor- hoofd van de man slaat en vraagt "vind jij dit lekker"????????
Clinton
Waarom duurde het zo lang voordat Clinton kon beslissen waar hij Elian moest laten?
Omdat: Vorige keer toen hij niet wist waar hij z`n cubaan moest laten bijna werd afgezet
De wallen
Komt er een man op de wallen bij een prostituee binnen. Ze zegt fl.150, --. De man zegt ok en begint zich uit te kleden. De vrouw ligt al naakt op het bed. Terwijl de man zich uitkleedt haal hij een revolver uit zijn jaszak en haalt uit zijn broekzak 6 patronen die hij tergend langzaam vult in zijn revolver.
Vervolgens legt hij het revolver op het nachtkastje met de loop op de vrouw gericht. Hij neemt de vrouw en nadat hij een half uur later klaar is, komt hij van haar af en pakt zijn revolver en doet hem open, vervolgens haalt hij alle patronen eruit en steekt de revolver weer in de jaszak. De vrouw slaakt een zucht van verlichting. Ze zegt tegen de man: Eindelijk dat je dat enge ding wegdoet, ik begon hem anders goed te knijpen. Dat was ook de bedoeling zei de man.
Hoertjes
er zitten drie jongens in een bar
ze kijken naar buiten en zien drie hoertjes staan
een van 25 gulden 1 van50 gulden en een van 75 gulden
zegt de ene jongen ik heb 25 gulden bij me ik neem de eerste
na een uur komt hij terug
de twee jongens zeggen
hoe was het zegt de ene jongen : heerlijk ze deed een ananas om mijn lul en peuzelde hem lekker op
zegt de tweede jongen
ik heb 50 gulden bij me dus ik ga met de tweede mee
een uurtje later komt hij terug
de twee jongens zeiden hoe was het
zegt de een:heerlijk ze deed een ananas om mijn pik deed er slagroom op en at het lekker op
dus de derde jongen had 75 gulden bij hem en ging met de derde meid mee een uur later kwam hij terug
en de twwe anderen zeiden
hoe was het zegt de ene jongen:ze deed een ananas om mijn pik deed er slagroom op en een kers boven op
zeggen de andere 2 :en toen en toen
zegt de een het zag er zo lekker uit dat ik hem zelf opgegeten heb
Zabbelen
jantje gaat met opa vissen.
jantje vangt de hele tijd vis.
vraagt opa: hoe doe je dat?
zegt jantje: ik leg gewoon mijn piemel in het water.
denkt opa: als ik dat doe vang ik ook wat.
dus opa gooit ook zijn piemel in het water.
vraagt jantje na een half uur: opa, heeft u nog steeds niet beet?
zegt opa: jawel maar laat ze nog maar effe zabbelen
zo zegt de ene tegen de anere ik heb me gisteren een puzzel van newyourk gekocht.
das cookl zegt de andere.
maar spijtig ik heb al 2000 stukken van de 3000mogen weggooien de torens bestaan niet meer
Waarom moeten de kinderen van New York niet meer naar school gaan dit jaar?
Ze hebben al genoeg stof gehad voor het hele jaar
In wtc-toren 1 was er op de 3e verdieping een examen.
ze zijn allemaal gezakt
Waarvoor staat wtc ?
Waar Terroristen Crashen
Nieuwe hit van Eddy Wally: Ik spring uit mijn vliegmachine, alleen maar om New York te zien, ik wou me bekoren daarom vloog ik in de toren!
10 september in het restaurant van het WTC in NY.
Man besteld mosselen, roept de ober en zegt:
"de mosselen zijn maar klein vandaag."
"Ik weet het", zegt de ober, " morgen komen de jumbo`s."
Europa heeft alle viagra`s naar amerika moeten sturen om de torens terug recht te krijgen
Bush
een boer, bin laden en bush lopen door een steegje, totdat de boer een lamp vindt.
hij wrijft er over, er komt een geest uit tevoorschijn.
ze mogen allemaal een wens doen:de boer wenst dat nederland het meest vruchtbaarste land wordt van de wereld. de geest zegt:komt voor mekaar. bin laden wenst:ik wil dat er een hele grote muur waar niemand doorheen onderdoor of overheen kan om afganistan word gebouwd. de geest:komt voor mekaar. bush zegt:nog even over die muur he ja daar kan echt niemand langs zegt de geest, neen. moo, i zegt bush, vul hem dan maar met water!
Nieuwe hit in Afghanistan: Bush`sje` komt zo Bush`sje` komt zo
Bush en Arafat zijn aan het schaken.
Wie wint er?
Arafat, bush was zijn torens al kwijt
Miltvuur - Antrax
Jantje gaat naar de bakker en vraagt:" mag ik zo een crème koek maar zonder dat wit poeder"
Osama Bin Laden
Wat moet je doen om bij de Taliban te mogen??
Je moet voldoen aan de BIN-normen
Wat zegt de broer van bin laden?
shag gy laden
Als hij een toren omvervliegt?
It Wasn`t me! ! ! !
De familie Laden:
Osama Bin Laden
Osama Bin Richten
Osama Bin Vuren
Waarom mogen de Duisers niet zat zijn?
Ich bin laden
het nieuwe toekomstige spreekwoord : "beter 1 Bin Laden in de hand dan 10 vrienden van hem in de lucht
twee agenten van de f.b.i lopen in afganistan bin laden te zoeken.
zegt de een tegen de ander : gelukkig hoeven we geen mevrouw bin laden te zoeken
wie is die man met die vaatdoek op zijn hoofd?.
dat is binladen die net de afwas heeft gedaan
Mijn moeder haar gsm is vanmorgen gecrast het schijn dat he gaat over de broer van bin laden acu laden
Afghanistan is helemaal platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren."De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood heeft ingejaagd. "Als je zijn plaats in wilt nemen, " spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder, " antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini zit te schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen, " spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven, " antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge behandeling. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf, " roept Bin Laden enthousiast. "Oké, " spreekt de duivel lachend, "Monica, je kunt gaan."
Waarom moet Bin Laden typles gaan volgen?
Hij heeft maar vier aanslagen per uur
Waarom heeft osama een ijzeren onder broek aan?
voor kruisraketten
Vliegen
Wat is het verschil tussen piloten van Bin Laden en Sabena?
De piloten van Bin Laden vliegen binnen, die van Sabena buiten!!
Nu een knalfeest in het World Trade Center met Dj Arafat en Mc.Bin laden.Dus vlieg naar binnen.Support America Airlines
waarom zal ik later altijd met American Airlines naar mijn werk gaan ?
het zet je direct af in je bureau
American Airlanes zoeken piloten om de bedienden rechtstreeks op kantoor te brengen
|
