Hey allemaal,
te vet dat jullie op m`n homepage komen!
Willen jullie meer over me te weten komen?
Pass/check deze homepage en lees door naar onder!








Indeling:
Ikke/over mezelf
Games
Moppen
Afkortingen
Toppunten
MSN Emoticons
Homepages
Hoe maak je een homepage?
Forum/Gastenboek/Stemknop






Ikke/over mezelf

Naam: Ronald Gadellaa

Leeftijd: 12 jaar

Geboortedatum: 16-10-1991

Geboorteplaats: Amsterdam

Kleur haar/ogen: Allebei bruin

Hobby`s en sport:
(Tafel)tennis, voetbal, fietsen, met vrienden spelen, computeren, in de bergen wandelen, skiën, snowboarden.

Vrije tijd: huiswerk, vrienden, familie, sport, hobby, computeren, naar films gaan, films kijken.

School: De Kreeke

Lievelingseten: Pizza

Favoriete film`s: Tomb Raider, The Pirates of the Caribean, Lord of the Rings






Games


Stuur de ufo goed en bots niet tegen de randen of te hard op de grond. Ga naar de pijltjes en bij een ander platform krijg je meer brandstof!


Houd de bal zo lang mogelijk hoog!






Moppen

Ben jij helemaal gek van moppen? Dan is dit DE homepage voor jou. Kei veel moppen. Lang en kort. So Start reading! ! !

>>>Andere naam<<<
Rechter: `Ik lees hier dat u bij uw arrestatie en valse naam heeft opgegeven.` Beklaagde: `Het spijt me, edelachtbare, maar als ik kwaad word, ben ik mezelf niet meer.`

>>Gekken bekken<<<
Tijdens een feestje houden de gasten een wedstrijd in het trekken van gekke gezichten. Een van de gasten, die als jury optreedt, vindt het bijzonder moeilijk om een keuze te maken. Uiteindelijk loopt hij naar een van de dames en zegt tegen haar: `U hebt de eerste prijs gewonnen, mevrouw!`
`Maar meneer, ` zegt de dame verontwaardigd, `ik heb helemaal niet meegedaan!

>>>Krijtjes<<<
Keesje gaat voor de eerste keer naar school en de kinderen krijgen tekenles. Keesje: `Juf, ik heeft geen krijtje.` Juf: `Nee keesje, het is: ik héb geen krijtje. Jij hébt geen krijtje en wij hébben geen krijtje.` Waarop Keesje zegt: `Maar waar zijn al die krijtjes dan geblijft?`

>>>Regen<<<
het regent stelen. Tijdens de stortregen gaat de bel bij een meneer die pas is getrouwd. Hij doet open. `Hallo, schoonmoeder. Wat doet u buiten in de regen? Ga maar gauw naar huis voor u kouvat.`

>>>Verstrooid<<<
Een verstrooide professor denkt een oude bekende tegen te komen. `Krijg nou wat! Kees de Boer! Wat ben je toch veranderd, zeg! Je haren zijn grijs, je bent een stuk dikker geworden en je draagt een bril.` Waarop de man zegt: `Maar ik heet Piet Jansen!` Professor: `Ongelofelijk! En je naam is ook al veranderd.`

>>>Sigaretten<<<
Er staat een man bij een sigaretten-automaat. Hij stopt er een munt in en er valt een pakje sigaretten uit. Hij stopt er nog een munt in.. en nog een en nog een enz. Even later komt er een man aan en vraagt: `Hey maat, waarom rook je die sigaretten niet eerst op. Je hebt zoveel pakjes. `Ach`, zegt de man `Als ik blijf winnen dan blijf ik doorspelen he.`

>>>Stoplicht<<<
Een oen staat voor een stoplicht en ziet dat het op rood staat. De oen denkt: Hmm, mooie kleur dat moet ik even goed bekijken. Het stoplicht springt op oranje. En de oen denkt gelijk: hee ook een leuke kleur misschien komen er wel meer. Het stoplicht springt op groen. Haa, denkt de oen, ik wist het. Dan springt het stoplicht weer op rood. Ow, denkt de oen, die ken ik al laat ik maar doorrijden.

>>>Bergen in zicht!<<<
Op een dag zegt een kapitein tegen zijn papegaai: `Onthoudt vanaf nu af aan alles wat je hoort.` Diezelfde dag nog gaat de kapitein met een andere zeerover kaarten. Opeens springt de kapitein op en roept: `Jij speelt vals.` De papegaai hoort het en onthoud. Een uur later valt er een man overboord. De kapitein zegt: Och, laat maar lekker liggen. De papegaai kopieërt het in z`n kleine koppie en leeft verder. Een week later roept een man in het kraaiennest: `Bergen in zicht.` Ook dat onthoudt de papegaai. Helaas gaat de kapitein dood tijdens een gevecht in de bergen, en de papegaai wordt verkocht aan een rijke dame. De dagen gaan door en op een dag gaat de rijke dame samen met een man bij het zwembad kaarten. De papegaai denk gelijk aan de woorden en roept: `Jij speelt vals`. De dame schrikt zo erg dat ze in het water valt, waarbij de papegaai zegt: `Och, laat maar lekker liggen. Plotseling knapt het touwtje van de bikini van de dame, en de papegaai zegt: `Bergen in zicht!`

>>>Dom Blondje<<<
Een dom blondje heeft er genoeg van om blond te zijn, en laat haar haar kleuren in het bruin. De zelfde dag nog komt ze een herder met schapen tegen. Het dom blondje vraagt: `Als ik raad hoeveel schapen u heeft, mag ik er dan eentje uit zoeken?` De herder antwoordt: `Ja hoor, van mij mag dat wel je raad het toch niet het zijn er zoveel.` Het blondje denkt na en zegt op gegeven moment: `367 schapen.` `Zozo` zegt de herder `dat is me wat het zijn er inderdaad zoveel. Tja, ga je gang ik heb het beloofd. Na een tijdje zegt het blondje: Ja deze wil ik hebben.` Gelijk zegt de herder: `Als ik raad wat voor kleur haar je hebt, mag ik dan m`n hond terug?

>>>pantoffels<<<
Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht ter been is. Op een gegeven moment vraagt hij: "Erik, haal mijn pantoffels eens boven op de kamer. Ik krijg koude voeten." Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik die 2 beeldschone 27&29-jarige dochters van hem aantref. Ik vergeet onmiddelijk waarvoor ik eigenlijk naar boven was gegaan en zeg tegen de babes: "Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie eens goed te n**ken." "Ja, ja, dat zal wel"giechelen ze. "Watte geloof je me niet? Ik zal het eens bewijzen. "Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: "Moet ik ze allebei pakken?" En het antwoord komt: "Natuurlijk, wat anders! ! ! "

>>>Vergiftiging<<<
Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed. Jake fluisterde `Becky, ik moet je iets bekennen.` `Stil maar`, zei zijn vrouw `je moet je krachten sparen.` `Nee, nee ik moet het je nu vertellen` en met zijn laatste krachtinspanning zei hij: `Ik wil in vrede sterven. Ik... ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder.` `Dat weet ik`, zei Becky, `Daarom heb ik je ook vergiftigd.

>>>Wat is politiek?<<<
Een zoon vraagt aan zijn vader: `Pap, wat is eigenlijk politiek?` Vader zegt: `Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING. Opa ziet erop ote dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE. Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jou welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje dat nog in de luiers ligt is de TOEKOMST.` De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. `s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk ligt te schreeuwen. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat zijn opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt zijn vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
`Ja`, Zegt de zoon, `het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE. terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT! ! ! `

>>>pratende papegaai<<<
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. `Wat is er met jou aan de hand?` denkt de man hardop. `Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai, `zegt de vogel. `Haha, lacht de man, `het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!` `Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid` zegt de vogel. `Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan maar eens hoe je zonder pootjes en voetjes ze recht op de stok kan blijven zitten.` `Nou` zegt de papegaai `t is wel een beetje genant maar oke, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. maar dat verberg ik met mijn dikke veren.` `Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?` `Jazeker, ` antwoord de papegaai, `en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou m moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.` De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. `Sorry, dat kan ik niet betalen.` `Psst`, fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. `Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.` De man biedt 38 euro en wandeld nog geen 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is echt sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dagt komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: `Psssssssssssst` terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. Dem an komt dichtbij de kooi staan. `Ik weet niet of ik dit ewl moet vertellen hoor, ` zegt de papegaai `maar het gaat om je vrouw en de postbode.` `Wat!?` zegt de man. `Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette he min een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.` `En toen` sist de man. `Wat gebeurde er toen?` `Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.` `Mijn god, ` zegt de inmiddels wordende man. `En verder? Wat deden ze nog meer?` `Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.` `En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?` gilt de man buiten zinnen. `Geen idee, ` zegt de papegaai, `ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen.`

>>>Niet op haar mondje gevallen<<<
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt: `Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn.` De hostess antwoordt: `Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eert deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen.` De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers het ook konden horen, `HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?` Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: `Mag ik uw aandacht alstublieft weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal: `We hebben een passagier aan Gate 14 te komen.` Terwijl de mensen in de rij ahcter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep: `FUCK YOU! ! ! ` Zonder verpinken, lachte ze en zei, `Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven...`

>>>Wat `n snee<<<
Een slager heeft een papegaai. Er komt een klant binnen en vraagt: `1 ons gahakt alstublieft.` De slager doet wat er gevraagd wordt en snijdt een stuk gehakt. De papegaai zegt: `Wat `n snee.` Als de klant weg is zegt de slager tegen de papegaai: `als je dat nog een keer zegt dan spoel ik je door de plee, potverdikkeme! Nou, de volgende klant komt er aan en die vraagt 1, 5 ons salami, De slager snijdt. En de papegaai krijst gelijk: `Wat `n snee.` Als de klant weg is zegt de slager: `Je hebt er om gevraagt! Hij pakt de papegaai, en smijt hem in de wc, waarna hij het gelijk doorspoelt. Maar de papegaai is blijven steken. De volgende klant komt binnen en vraagt haastig of ze naar de wc kan, ja hoor zegt de slager die deur. Gelijk gaat de vrouw op de wc zitten. Als ze haar boodschap heeft gelaten hoort ze: `Wat `n snee!






Afkortingen

wat betekent VOLVO?
Vele Onderdelen Liggen Verderop
Van Onderen Lekt Veel Olie.
Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.
Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.
Volgend Onderdeel Ligt Verder Op.
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
Volledig Orthopedisch Looprek Voor Opa.
Vroeg Of Laat Veel Onkosten

" BMW?
Bak Met Wielen
Boeren Mest Wagen
Bejaarde Met Wielen.
Belgische Mongolen Wagen.
Ben Meer Waard.
Benzine Met Water.
Besmuikt Mietjes Wagentje.
Bij Mercedes Weggegooid.
Bij Mij Wippen.
Bijzonder Matige Wagen.
Blijf Maar Werken.
Blij Met Wijven.
Blik Met Wielen.
Blote Meiden Wippen.
Boeit Me Weinig.
Boerenkool Met Worst.
Brok Motorische Wanhoop.
Bulle Met Wielen.

" ALFA ROMEO
Allemaal Lastige Flut Auto`s, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.

" AUDI
Allerlei Urenlange Dure Irritaties.

" Rover
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel

" DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.

" Seat
Seriematig Ellende Als Toekomst

" DAIMLER:
Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravagante Reparaties.

" DATSUN:
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.

" AUDI
Als U Duwen Interesseert.

" AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.

" SEAT?
Slome En Achterlijke Trekker.
Sloom En Afgedankte Teringzooi

" CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Ellendig Traag.

" CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.

" DAEWOO:
Deze Afgekeurde Ellendige Wagen Oogt Onbruikbaar.

" NISSAN?
Na Iedere Slome Start Alles Nakijken

" OPEL?
Overal Pech En Last
Ons Produkt Eist Levens
Oude Pruttel En Lelijk
Oud Plaat- En Lakwerk
Overal Plakken En Lijmen
Overal Plassen En Lekkage

" LAMBORGHINI?
Loopt Altijd Maar Bonkend Over Racebanen, Geeft Heel Irritante Nietsnuttige Indruk

" Lotus?
Laat Onze Tractoren U Slepen

" Mercedes?
Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.

" TOYOTA?
Totaal Onbenullig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
Trots Omgesmolten Yzer Ondanks Tegenvallende Aankoop

" HONDA?
Hier Onder Niets Dan Afval.
Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
Hoge Onkosten Na De Afbetaling

" SKODA?
Slechtste Kwaliteit Onder De Auto`s

" JEEP?
Je Eerste Echte Paard

" RENAULT?
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

" DAF?
Duwen Anders Fietsen
De Arbeiders Fiets

" FORD?
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
Frikandel Op Race Dopjes
Feilloos Ondanks Rammelende Deuren

" YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af

" GOLF
Geniet Onder Levensgevaarlijke Faciliteiten
Gestolen Onderdelen Leveren Flutauto`s

" suzuki
scheur u zelf u kist in

" wibra
wij idiooten bieden rotsooi aan

" ADIDAS
alle domme idioten doen aan sport

" nike
niet instappen kan exploderen







Toppunten

Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen

Wat is het toppunt van een berg?
De top.

Wat is het toppunt van braafheid?
Een kind dat alleen nog maar boterhammen met tandpasta wil

Wat is het toppunt van brutaliteit?
1. Bij een agent in de laarzen pissen en vragen hoe hoog het water staat
2. Op een agent z`n hoofd poepen en zeggen dat hij z`n haar niet gewassen heeft
3. Op een agent z`n voeten pissen en zeggen dat hij zweetvoeten heeft.

Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes

Wat is het toppunt van domheid?
1. Op de muur schrijven en wachten tot er haar op komt
2. Het doelpunt in herhaling missen
3. Een fotorolletje opsturen naar een ontwikkelingsland

Wat is het toppunt van een echo?
Met jezelf en je echo een kop thee drinken

Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Een luis op een kaalkop

Wat is het toppunt van egoïsme ?
Zeg ik je lekker niet !

Wat is het toppunt van evenwicht?
1. Met een driewieler over een Wc-bril rijden
2. N**ken op een waslijn.

Wat is het toppunt van geduld?
1. Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
2. Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt.
3. Een olifant dood gooien met watjes en daarna begraven met een theelepeltje.
4. Met een dode dansen tot hij begint te zweten.
5. Tegen een paal schoppen en wachten tot hij terug schopt.

Wat is het toppunt van gelovigheid?
Glas in lood in je bril

Wat is het toppunt van gierigheid?
Wachten tot je parkeermeter is afgelopen

Wat is het toppunt van hoogtevrees?
Niet uit een diep bord durven eten.

Wat is het toppunt van kracht?
Een stront 30 cm uitschijten en hem dan weer intrekken.

Wat is het toppunt van lafheid?
1.Een dove een knal aan de bek geven en zeggen."Wie niet horen wil moet maar voelen."

Wat is het toppunt van lef?
1. je laten door een kannibaal
2. Een blinde een spijker geven en zeggen dat het een lens is
3. Een spookrijder proberen in te halen
4. Tegen een politieagent zijn benen pissen en vragen of het warm is.
5. Vermageringspillen sturen naar de 3e wereldlanden

Wat is het toppunt van luiheid?
1. Wachten tot je de hik hebt om te vrijen.
2. Met een zwangere vrouw trouwen.

Wat is het toppunt van netheid?
Met mes en vork uit je neus eten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
1. Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
2. Een blinde man die door het sleutelgat van een glazen deur kijkt.

Wat is het toppunt van overdrijven?
Ge ziet er goed uit vandaag

Wat is het toppunt van snelheid?
1. Met 2 in bed en met 3 er uit.
2. Op de toren gaan staan en naar benenden plassen. Dan heel snel naar beneden lopen, en het weer op vangen.
3. Van uit het 4de verdiep een stront droppen en beneden opvangen
4. Een schildpad die uit de bocht gaat.
5. Tongen met een mixer
6. Een schildpad met een motor op zijn schild

Wat is het toppunt van sadisme?
1. Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"
2. Een man met één been een step geven.
3. Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen :`Die zag je niet aankomen heh!?
4.Een helikopter met een schietstoel.
5. Op een agent z`n voeten pissen en zeggen dat hij zweetvoeten heeft
6. een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is

Wat is het toppunt van bejaardenseks?
Gebreide condooms!

Wat is het toppunt van het toppunt?
1. Een blinde die tegen een doven zegt ik heb een hond in de boom zien kruipen
2. Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is.

Wat is het toppunt van verstrooidheid?
Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.

Wat is het toppunt van zelfbedrog?
Buik inhouden op de weegschaal.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
1. Een scheet laten als je aan de diarree bent
2. Van een flat springen en zingen: I believe i can fly.






MSN Emoticons

www.messengerweb.nl
www.messbase.nl
www.mess.be
www.mess-icons.com
www.n-sane.net
www.customizeyourmsn.com
www.go2.be/msn-emoticons/
www.muller-godschalk.com
www.google.nl (in vullen: MSN emoticons)






Homepages

Mijn vrienden en vrienden van mijn vrienden hebben ook homepages, dus check ze maar gauw! ! !

M`n neef:
http://www.kinderlines.nl/homepages/frockey.html

M`n neefje:
http://www.kinderlines.nl/homepages/superman9.html

Gregory van der Goes:
http://www.kinderlines.nl/homepages/westdorpe.html

Hidde Faas:
www.kinderlines.nl/homepages/hidde27.html

Melvin Westrate:
http://www.kinderlines.nl/homepages/melvin92.html

Lajos van Acker:
1.http://www.kinderlines.nl/homepages/lajos198.html
2.http://www.kinderlines.nl/homepages/lajos_westdorpe.html
3.http://www.kinderlines.nl/homepages/lajos_pasen.html

Sam Hutchings:
http://www.kinderlines.nl/homepages/samtheman.html

Nienke Busch:
http://www.kinderlines.nl/homepages/nienkeltje.html

Suzanne `d hondt:
http://www.kinderlines.nl/homepages/suzannedje.html

Charlotte Wink:
http://www.kinderlines.nl/homepages/xxloverxx.html

Lisanne Hamelink:
http://www.kinderlines.nl/homepages/01lis.html

Anique Westrate:
http://www.kinderlines.nl/homepages/anique86.html

Anne Oele:
http://www.kinderlines.nl/homepages/annehetvarken.html

Chalina van Acker:
http://www.kinderlines.nl/homepages/chalina.html

Kiona van Acker:
http://www.kinderlines.nl/homepages/kionatje.html

Hopelijk bezoeken jullie deze site`s ook, want die zijn ook COOL! ! !






Hoe maak je een Homepage?

Wil je ook een Homepage maken?
Zo doe je dat.

       Ga www.kinderlines.nl
       Klik bij homepages op: aanmelden
       Dan op:Gratis homepage
       Vul alles in
       Zometeen krijg je een mailtje, in dat mailtje staat je loginnaam en je password die je nodig hebt voor de bewerking van je homepage.

Als je je homepage eens een keer wil bewerken doe dan dit:

       Ga naar www.kinderlines.nl
       Klik bij homepages op: inloggen
       Vul je password en je loginnaam in die je hebt gekregen via de mail. En begin eraan!






Dagboek/Forum/Gastenboek/Stemknop

Als je een homepage maakt kun je er een aantal dingen inzetten bijvoorbeeld een dagboek. De dagboek is een van de nieuwste dingen die je bij je homepage kan zetten. In je dagboek moet je er zelf wat inzetten. Bezoekers kunnen dan lezen wat je hebt beleefd en daar op reageren als ze willen. In een Forum kun je allerlei discussie`s voeren met bezoekers. In het Gastenboek kan een bezoeker dingen zeggen van wat hij van je homepage vind (altijd handig). De stemknop hoef je niet te gebruiken, maar het is altijd leuk om te proberen in de top100 te komen, dus zet die stemknop er ook in, en knal voor die stemmen door je homepage zo leuk mogelijk te maken!
De bezoekers kunnen natuurlijk stemmen. Ze kunnen kiezen tussen:
1. niet bijzonder
2. gaat wel
3. mooi
4. heel mooi
5. super
of als ze je homepage helemaal niet leuk vinden stemmen ze gewoon niet.

tip: lees alles wat in de kolommen staat altijd heel goed, daarin in is belangrijke informatie over het maken van een homepage.






Vind je dit een leuke homepage? Zet het dan bij je favorieten Klik hier!





















Check mijn andere homepage (het vervolg van deze)
www.kinderlines.nl/homepages/ronaldo12.html