HIER ZIJN WAT MOPPEN!!!

Wat is het toppunt van Hardheid???
ant. een ouderavond organiseren voor een weeshuis!!!

bij de familie maas heeft elke dochter 2 keer zo veel dochters als zusters, elke zoon heeft evenveel broers als zussen.
hoeveel zoons heeft de familie????
antwoort: de familie heeft 3 dochters en 4 zoons.

	Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd en ziet hem in de bosjes verdwijnen. ''Ik help wel even mee zoeken,'' zegt Henk. Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan. ''Ssst...moet je daar eens kijken,'' zegt ie. Henk kijkt en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte doen. ''Ze zit hier gewoon te poepen, Henk,'' fluistert Jaap. ''Ik zie het, ja,'' zegt Henk. ''Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?'' Jaap: ''Hoe kom je daar nou bij?'' Henk: ''Wedden om een kratje bier?'' ''Is goed,'' antwoordt Jaap, ''maar...'' Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept: ''H�, wat zit u daar te doen?!?''
De titel die hierboven staat is slechts bedoeld als goede raad en dwars is hij of zwak van geest, die desondanks nog verder leest. Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd aan zouteloze aardigheid, want wat nu volgt heeft kop noch staart en is het sop in de kool niet waard. Verder lezen heeft geen zin, er staat geen zinnig woord meer in. Dwing dus U zelf om hier te stoppen, de rest is slechts om U te foppen, om U - gelijk men doet met gekken -, diep door de cacao te trekken, erger nog, om U te honen door zwart op wit hier aan te tonen dat U geen flinke meid of vent doch slechts een slap stuk weekdier bent, een ouwe bet, die ernstig lijdt aan zieklijke nieuwsgierigheid, die niet wil luisteren naar mijn raad, doch plomp verloren verder gaat mijn woorden aan zijn laars te lappen en wederom er in te trappen. Hoe nu? Zit U nu nog te lezen? Dan doet mij dit het ergste vrezen. Recht van leden, ja, recht van lijf, maar hebt U ze wel alle vijf? Wat moet het akelig donker zijn daar binnen in dat vogelbrein! Hier valt U lelijk door de mand met dit vertoon van onverstand, dit staaltje onbenulligheid dat werkelijk ten hemel schreit. Gelukkig slaat dit niet op U want mensen met een hoog I.Q., dat zijn de lui die beter weten, die deze kul het raam uit smeten, en wel onmid'lijk bij 't begin, die mensen trapten er niet in. Alleen de lui die verder lazen, maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen, want knettergek moet je toch wezen om dit tot hier te blijven lezen.	Een bewaker loopt een ronde door een gekkenhuis. Tijdens zijn ronde ziet hij een gek met zijn oor tegen een 2 meter dikke muur staan. Afijn dat ziet hij dus al een dag of 5. Na 5 dagen denkt de bewaker, toch even vragen wat die gek daar aan het doen is. Op zijn vraag wat ben jij aan het doen antwoord de gek: ''moet je eens luisteren.'' De bewaker luistert 3 minuten en antwoord dan ''ik hoor niets'', waarop de gek antwoord: ''dat klopt, dat is al 5 dagen zo!''
Drie amerikaanse generaals komen terug uit Vietnam naar de VS om er hun pensioen te nemen.Hun staat van dienst is buitengewoon. De militaire staf besliste om hun een extra premie te geven voor hun vertrek, als dank voor hun diensten aan het vaderland. De minister van Defensie ontvangt de drie generaals en deelt hun mee: ''Jullie gaan elk een afstand kiezen tussen twee punten van je lichaam. We vermenigvuldigen deze centimeters met 1000 en dat geeft uw extra beloning voor uw pensioen.'' De eerste: ''Meet mij van bovenaan mijn hoofd tot aan mijn tenen.'' De militaire arts volgt die wens op. En de generaal vertrekt met $ 180.000,- De tweede: ''Ik strek mijn armen in de lucht en je meet me vanaf de top van mijn nagels tot aan mijn tenen.'' De dokter lacht en denkt: ''Deze generaal is niet dom!'' En die vertrekt met $ 230.000,- De derde: ''Meet mij van de top van mijn jongeheer tot aan mijn ballen.'' De dokter is zeer verwonderd en denkt dat die zal vertrekken met $ 5.000,-. Hij neemt zijn meter en plaats die op de top van de jongeheer...en vraagt verwonderdt: ''Maar waar zijn jouw ballen?'' Waarop de derde generaal antwoordt: ''Die zijn destijds bij een actie in VIETNAM in het prikkeldraad achtergebleven.''	Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. Zegt de ene boer tegen de andere boer: ''Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden.'' Zegt de andere boer: ''Ja zo'n tractor heb ik ook gehad.''
Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. ''Nou'', zegt de man, ''ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen.'' De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:''Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil.''	President Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. ''Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?'', vraagt zijn secretaris. ''Tja'', antwoordt Mobutu, ''ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?'' ''Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dan pas met de personenwagens.''
De zoon des huizes word 16, hij wil de wijde wereld in en krijgt van zijn vader een Zundapp. Vader zegt; Denk je goed om de buddy zit? Als het gaat regenen of je denkt dat het gaat regenen, moet je dit er even opsmeren, en geeft hem een potje vaseline, Zo gezegd zo gedaan, Hij gaat met z`n Zundapp de wijde wereld in,ineens komt hij langs een boerderij en er staat een bord; gezocht hulp tegen kost en inwoning! Hij denkt mooi!! De boer laat hem zijn boerderij zien en verteld hoe alles werkt, Alles is normaal behalve 1 belangrijk ding, Als we gezamelijk eten, zegt niemand en woord! Degene die het eerst iets zegt moet namelijk de afwas doen, De jongen komt in de keuken en schrikt zich helemaal suf, er staat wel afwas van 3 jaar en tot het plafond. Na een aantal keren gegeten te hebben met het boeren gezin denkt de jongen, hmmmm Die boerendochter is niet mis Bedenkt zich niet legt haar op de keukentafel en geeft haar een flinke beurt. Niemand zegt iets. De volgende dag denkt de jongen, die meid was niet mis maar de boerenvrouw ook niet! Hij gooit haar ook op tafel en geeft haar ook een flinke beurt. Niemand zegt iets De dag erop zitten ze weer samen aan tafel. De jongen kijkt naar buiten en ziet dat het begint te regenen. Hij pakt z`n potje vaseline. De boer springt op en schreeuwt..... IK DOE DE AFWAS WEL!!!!	Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen: 'Jezus houdt u in de gaten'. De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen: 'Jezus houdt u in de gaten'. De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals: 'Jezus houdt u in de gaten'. Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. 'Hoe heet jij eigenlijk?' De papegaai antwoordt: 'Mozes' De inbreker lacht schamper en vraagt: 'Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?' De papegaai antwoordt: 'Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen'.
Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster: ''Heeft u een vijgeblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje'' De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad,''Nee, die is te klein'', zegt de man. De verkoopster weer naar achter en komt terug met een maatje groter vijgenblad, ''Nee, die is nog te klein'', zegt de man. De verkoopster gaat nog 3 keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man:'' Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.''	Loop ik gisteren door de Kalverstraat: Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: ''Hey, hoe is 't?'' Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: ''Ja, lekker...'' Die andere weer: ''Wat ben je aan het doen dan?'' Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: ''Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier.'' Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: ''Zal ik met je meegaan naar huis straks?'' Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: ''Ghe... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.'' Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen: ''Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!''
Joseph reed terug naar huis van één van zijn zaken reisjes in Noord Arizona, en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Omdat de trip lang en saai zou zijn, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph. ''Wat zit er in die zak?'' vroeg de oude man. Joseph keek naar de bruine zak en zei: ''Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'' De Navajo indiaan zei even niets. Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij: ''Goeie ruil.''	Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. 'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander. 'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
Interessante statistieken over het menselijk lichaam: - het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen - het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat - een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen - het vel van een gemiddeld mens weegt 2 maal meer dan de hersenen - het bot van de heup is sterker dan cement - aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacterién - als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het niet proeven - de penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim - het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man - vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen - vrouwen hebben dit bericht al lang gelezen... ... wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten!	Het wordt winter en een man moet brandhout hakken, alleen weet hij niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en opeens komt er een indiaan langs. De man denkt: ''Hey, indianen weten altijd dit soort dingen meestal wel.'' Dus hij vraagt: ''Weet jij of het een strenge winter wordt?'' Indiaan: ''Het wordt een matige winter.'' ''Mooi,'' denkt de man en hij hakt nog wat bomen om. Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer: ''Weet jij of het een strenge winter wordt?'' Indiaan: ''Het wordt een pittige winter.'' De man denkt: ''Toch nog maar wat meer brandhout hakken.'' Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer: ''Weet jij of het een strenge winter wordt?'' Indiaan: ''Het wordt een strenge winter.'' ''Nog maar wat hakken dan.'' Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer: ''Weet jij of het een strenge winter wordt?'' Indiaan: ''Het wordt een hele strenge winter.'' En de man vraagt: ''Hoe weten jullie dat eigenlijk? Zegt jullie opperhoofd dat of zo?'' Indiaan: ''Dat zien wij aan grote stapel brandhout.''

hier is een game

als je op klik hier bij de bovenste tekst drukt krijg je er nog meer!!!