Dag iedereen
hoe gaat het ermee

Ik ben dus Gitte, ik ben 17 jaar.
Ik woon in Turnhout.
Ik ben ook in Turnhout geboren. Op 8-6-1987.
Ik zit op de Stedelijke Handelsschool in Turnhout.
Ik heb een hondje Nala, zij is een Dwerg-Maltezer.
Maar graag zou ik, zoals jullie op de foto kunnen zien, ook nog een Border Collie willen hebben. Moest ik er één hebben dan zou hij Sam of Jake heten.
Wat ik later wil worden? Ik zou graag dingen willen onderzoeken en antwoorden zoeken op onopgeloste vragen. Vb. Archeoloog, Egyptoloog, Oceanoloog, ...
Op <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=school&v=56">school</a> doe ik Secretariaat-Talen maar ik zou nooit achter een bureau willen zitten (als werk he)



Aantal links die je kan bezoeken:

       www.google.be
       www.kinderlines.nl/gitteh.html
       www.kinderlines.nl/homepages/dimitrideckx.html
Dit is de site van mijne neef (tis ne knappe ze)
       http://users.pandora.be/ksvot/
Dit is de site van de Oud-Turnhoutse voetbalclub
       www.kicken.nl
       www.com
       www.spele.nl
en de mijne he

Een aantal spelletjes voor degenen die willen spelen:





Als jullie wensen een <a href="http://www.ntsearch.com/search.php?q=e-mail&v=56">e-mail</a> te sturen, klik dan op het onderstaande icoontje:



Voor de lachers onder ons heb ik nog een paar voetbalmoppen:

1. Het is het begin van het nieuwe voetbalseizoen. De pastoor is ook aanwezig. Hij werd uitgenodigd om het elftal te zegenen. Op een bepaald moment verontschuldigd de pastoor zich, want hij moet even naar het toilet.
Als hij terugkomt, ligt iedereen dubbel van het lachen. De pastoor begrijpt er niks van. Later vraagt hij de man achter de toog om uitleg. Deze zegt: `Hebt u op het toilet die poster van het naakte meisje gezien?`
`Dat kon niet anders ...`
`Ook het vijgenblad?`
`Zeker.`
`Wel, als je het vijgenblad optilt, gaat er een belletje boven de grote tafel!`

2. Katja is eerstejaarsstudente aan de universiteit, maar ze fuift meer dan ze studeert. Bij het begin van de examentijd is ze dan ook slecht voorbereid. Wanneer ze examen filosofie moet afleggen en de stof niet kent, besluit ze een `charme-offensief` in te zetten om toch nog wat punten te behalen. Ze trekt een kort rokje en een voile bloes aan.
De vragen van de professor kan ze helemaal niet beantwoorden en de man zegt zuchtend:`Juffrouw, ik heb de indruk dat ik veel meer `doorzicht` heb in uw stof dan u in de mijne.`

3. Een nieuwe vertegenwoordiger krijgt zijn eerste opdracht. Hij moet een belangrijke klant bezoeken in het dorpje Sint-Anna-ter-Muiden. De chef legt de onzekere man uit wat hij moet doen:`Je rijdt naar Sint-Anna-ter-Muiden, daar kom je waarschijnlijk pas tegen de middag aan. Om 12 uur zoek je maar een plaats waar je een bord soep kunt eten. Dadelijk na de lunch bezoek je de klant en vanmiddag om een uur of vijf breng je mij telefonisch verslag uit.`
Om 17 uur rinkelt de telefoon. De vertegenwoordiger zegt nerveus:`In heel Sint-Anna-ter-Muiden is geen soep te vinden... wat nu?`

4. Gustaaf wordt ontslagen omdat hij véél te lui is, véél te traag is en véél te langz aaaaaaam spreekt. Hij gaat naar een pqychiater, in de hoop een oplossing te vinden. De psychiater informeert of er iéts is waar Gustaaf snel in is.
Gustaaf denkt diep na:`Snel, snel ... o ja, ik weet iets ... ik ben zo snel moe!`

5. Lepe Johnny, een doorgewinterde crimineel, verschijnt voor de rechtbank. Zijn advocaat doet erg zijn best:`Edelachtbare, de reputatie van mijn cliënt is onkreukbaar. Hij is een ideale vader en echtgenoot. Een burger die steeds de belangen van zijn land voor ogen heeft. Iemand die voor zijn medemensen door het vuur gaat. Mijn cliënt is een eerlijk en betrouwbaar man, een plichtsbewust mens, een man van zijn woord. Hij is ...`
Johnny onderbreekt zijn advocaat met de verbaasde uitroep:`Zeg, over wie hebt u het eigenlijk?`

6. Moeder en dochter kameel staan dicht naast elkaar te praten. Dochter kameel vraagt:`Moeder, waarom hebben wij zulke lange wimpers?`
`Om geen woestijnzand in onze ogen te krijgen`, antwoordt moeder.
`En waarom hebben wij zulke brede poten?`
`Om niet in het mulle zand weg te zakken.`
`En waarom hebben wij twee bulten op onze rug?`
`Dat is reservevoedsel en vocht om lang in de woestijn te reizen.`
`Maar moeder, ` zegt de dochter verbaasd, `waarom staan wij dan in de zoo van Antwerpen?`

7. Mia en Jenny ontmoeten elkaar na lange tijd. Ze praten over hun kinderen. Mia toont een foto van haar zeven zonen.
`Flinke jongens`, zegt Jenny. `Hoe heten ze?`
`Och, ik heb ze allemaal Piet genoemd`, antwoordt Mia. `Dat is gemakkelijk als ik ze aan tafel moet roepen of naar bed sturen.`
Maar wat doe je als je er maar 1 nodig hebt?` vraagt Jenny verbaasd.
`Wel, dan roep ik de familienaam`, antwoordt Mia.

8. Peter Petersen, de midvoor van het Deense elftal, ligt op sterven. Opeens verschijnt er een engel bij zijn bed. Deze zal Peter helpen om zich op de laatste reis voor te bereiden.
Ten slotte heeft Peter nog een vraag: `Wordt er in de hemel gevoetbald?` wilde hij weten.
De engel gaat naar boven om het te vragen. Een tijdje later is hij weer terug. `Ik heb goed en slecht nieuws. Eerst het goede nieuws. Er wordt in de hemel inderdaad gevoetbald. Nu het slechte nieuws: je moet aanstaande zaterdag al spelen.`

9. De wereldberoemde voetbaltrainer en miljonair Age Gilstrup is gestorven. De ontroostbare weduwe liet de volgende woorden op zijn grafsteen beitelen: `Rust zacht.`
Toen ze bij de notaris kwam en deze vertelde dat in het testament stond dat het hele kapitaal bestemd was voor het opleiden van jonge voetballertjes, liet ze er nog drie woorden bij beitelen: `... tot ik kom!`

10. In het voetbalstadion zit Kareltje enthousiast op de schouders van zijn vader te schreeuwen: `Schieten dan! Hands! Strafschop!`
Iedereen zit met stomme verbazing te kijken naar dat kleine jochie dat zoveel verstand van voetballen heeft. Plotseling rukt vader Kareltje van zijn schouders af en geeft hem een pak slaag waar je u tegen zegt. Verontwaardigde omstanders zeggen tegen hem: `Durf je wel? Waarom sla je dat kind?`
`Alle voetbaluitdrukkingen kent ie op z`n duimpje, maar gewoon zeggen: papa ik moet plassen, dat kan ie niet`, zegt de man boos.

11. De bekende spitsspeler komt `s avonds op de kamer van zijn vrouw: `Waarom ben je nog niet aangekleed? Je weet toch dat we op tijd op de kampioensreceptie moeten zijn?`
`Ik heb niets om aan te trekken!`
Boos rukt hij de kastdeur open en laat alle jurken door zijn handen roetsjen:`En die groene jurk dan, en die blauwe, die gele, goedenavond meneer, en die rode?`

Ik hoop dat jullie veel gelachen hebben! ! !


Wil je terug naar boven klik dan op de pijl: