Hallo dit is 2e mijn homepage.
Er staan langzamerhand heel veel moppen op!
Maar ik vertel ff wat over mijzelf
Ik heet Jelle Boerema ik zit in Groep 8
Wil iemand een bepaalde songtekst hebben?
Vraag het ff in m`n gastenboek! Ik mail het wel!
Op mijn homepage staat te veel tekst!
ALs je mijn page hebt bekeken kijk dan op:
www.kinderlines.nl/homepages/Allo_Allo_Uch_Uch_Aaah_2.html



Hier een paar linkjes:
Gastenboek en Stemknop
Tetris
Space Invaders
Ik prop wat lollige moppen hier neer:
Hoe kan je een zeiljacht met blinden herkennen?
antw: Dat kan je zien aan de hond die ervoor zwem

Waarom plegen belgen vaak zelfmoord?
Antw: Een goed milieu begint bij jezelf

Bij een noodlottig ongeval komt Michel om
Petrus vraagt aan Michel:
Hoevaak ben je vreemdgegaan?
Michel:nooit meneer, ik ben trouw gebleven aan m`n vrouw
En hij krijgt een dure Ferrari
Hij komt bij zijn buur en die rijd in een Opel
Michel vraagt waarom hij een opel heeft in plaats van een Ferrari
Buurman:ik ben 3 keer vreemdgegaan
Komt hij zijn bij zijn andere andere buurman
die in een Lada rijdt.
Vraagt hij: Waarom een Lada?
Buurman:Ik ben 7 keer vreemdgegaan
Komt hij een paar weken later zijn vrouw tegen
die op een trapskelter zit.



Terug naar link menu

Wat zegt een Surinaamse kikker?
Ant: Kwakman

Dit zijn een paar dingen die ik in m`n chaotische hoofd afvraag.
*Wat voor kleur krijgt een smurf als je hem wurgt?
*Hoe zet men een bordje ``niet op het gras lopen`` op het gras?
*Als Amerika rijst gooit op huwelijken, gooien chinezen dan hot-dogs?
*Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
*Als een woord verkeerd is geschreven in een woordenboek, zullen we het dan ooit weten?
*Waarom is ``afkorting`` zo`n lang woord?
*Als de meeste auto-ongelukken binnen een straal van 5 kilometer gebeuren, waarom ga je dan niet 10 kilometer verderop wonen?
*Hoe merk je dat onzichtbare inkt op is?
*Een boterham valt altijd op de geboterde zijde, en een kat komt altijd op z`n pootjes terecht, wat gebeurt er als je een boterham op de rug van een kat bindt?
*Als een konijne pootje geluk brengt, wat is er dan gebeurt met het konijnen?
*Als mensen afstammen van apen waarom bestaan apen dan nog?
*Als onze knieen andersom zaten hoe zouden stoelen er dan uitzien
*Waar haalde Van Dale de definities vandaan voor zijn woordenboeken?
*Krijgen werknemers van Lipton ook koffie pauze?
*Hoe weet een thermoskan of hij warm of koud moet blijven?
*Waarom krimpen schapen niet als het regent?
*Als er niks aan de anti-aanbak-laag blijft plakken, hoe zit het aan de pan vast?
*Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
*Wat gebeurde er met die eerste 6 ``up`s``?
*Waarom staat het woord ``woordenboek`` in een woordenboek?
*Olijf-olie komt van olijven, waar wordt baby-olie van gemaakt?
*Als een taxi je achteruit rijdend thuis brengt, moet de chaffeur jou dan betalen?
*Als je wilt falen en je slaagt wat heb je dan gedaan?
*Geven crematoria korting op brand slachtoffers?
(hiermee wil ik niemand kwetsen)
*Als een blinde naar het toilet gaat hoe weet hij dat z`n gat schoon is?
(Hiermee wil ook niemand mee kwetsen)
*Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant?
*Ze zeggen dat een zwarte doos onverwoestbaar is,
waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat spul?
*Hoe heten die plastic dingen aan het eind van je veters?

Het is groen en als je het doorslikt dan ga je dood?
Een biljart-tafel

Waarvoor dient een string?
Om je reet te vlossen na het schijten

Wat gebeurt er als je een steen in de rode zee gooit?
Dan wortie nat
*Waarom is Jezus niet in België geboren?
Omdat ze de drie wijzen niet konden vinden


*Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden NIET op TIJD maar op
rails.


*hoe begraaft een dom blondje een mijn?
door een gat te graven de mijn er in te leggen en even aanstampen.


*Er is een storing in een warenhuis. 3 Belgen hebben een half uur op
de roltrap vastgezeten.


*Jantje: "Papa ik ga trouwen." Papa: "O, met wie?" Jantje: "Met oma."
Papa: "Maar dat kan toch niet! Oma is mijn moeder." Jantje: "Nou zeg, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd."


*Waarom zit er water in een rivier?
oplossing:
Anders stuift het zo als er een boot langs komt!


*Het kan me niet schelen die je vader is, als ik aan het vissen ben,
loop je niet over het water!


*Hoe omschrijf je een duizendpoot dat paart?
Ritssluiting

*Er komt een skelet bij de dokter.
Zegt de dokter: "Kon je niet wat eerder komen??"

*Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Andwoord:een gecamoufleerde Belg! ! !

*er ligt een dode man op de grond, naast hem ligt een pakje. aan de
ene kant is een rode muur, aan de andere kant een gele muur, in de
gele muur zit een deur en een raam met een plant in de vensterbank.
als de man het pakje had open gemaakt, was hij nu niet dood.
vraag: wat klopt er niet?
antw: zijn hart! ! !


*Wat is het toppunt van hulp?
Erica terpstra slachten en naar de 3e wereldlanden sturen.



*Welke band draait niet als je links door de bocht?
De reserveband

*Hoe krijg je een idioot nieuwsgierig?
antw:Dat vertel ik je morgen

*Waarom moeten domme blondjes met z`n vieren zijn om een lamp in te draaien?
antw: 1 om op de tafel te staan en de lamp er in te doen en 3 om de tafel te draaien

*Wat is het verschil tussen een Belg en een batterij?
antw: Aan een battterij zitten nog wat positieve punten



Terug naar link menu
Nu weer moppen:

*Er rijden twee monniken met hun armen over elkaar heen op een motor komt er een politieagent: `he weten jullie dat je niet zo op een motor mag rijden.`
Waarop de monniken antwoorden:`ja maar wij rijden met GOD`
`OK dan geef ik jullie nu een bekeuring want je mag niet met z`n drieën op een motor!`


*Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."


*V: Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
A: Een scheet laten als je aan de diarree bent.


De scheidsrechter zegt tegen de grensrechter: ik ben de gele en rode kaart vergeten.
Grensrechter: dat is geen probleem want als het rood is steek je je tong uit en
als het geel is laat je je tanden zien!

*V: Het is oud en het vliegt?
A: Een bejaardelaar!


Vliegen er twee balonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Pas op voor die cactusssss".


Zoon tegen vader: "Maar pappa, ik wil helemaal niet naar Amerika!" Vader: "Niet zeuren Jantje, doorzwemmen!"


*V: Het is geel en heeft 6 pootjes...
A: 3 kanariepieten!


Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."


"Papa piepen citroenen?" "Citroenen? Nee" "Oh dan heb ik een kanarie uitgeperst!"


*V: Het is grijs met een geel puntje eronder en het vliegt door de lucht?
A: Een kanarievogel met een zak cement op z`n rug!


*V: Het is rood en het vliegt door de chinees?
A: Een Sambal-bij!


Jantje is kelner geworden en moet op het strand sandwiches
verkopen. Hij roept "Sandwiches!Sandwiches!" Plots valt
hij pardoes in een put, hij klimt eruit, raapt de broodjes
op en loopt verder, ditmaal roepend : "Zandwiches!Zandwiches!"


Twee atomen botsen op elkaar in in een kernreactor. Roept de één: `AUW!!`. Zegt de ander: `Het splijt me`.


*V: Het houdt niet van Smurfen en produceert melk?
A: Gargamelkunie!




*V: Wat is het toppunt van geduld?
A: Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt.


*V: Het is klein en gevaarlijk ?
A: Desi Kabouterse


*V: Wat is een advocaat op een fiets?
A: Moskofiets!


*V: Wat was was, voordat was was was.
A: Voordat was was was was was is.


Komt een man bij de psychiater. Psychiater vraagt: "Teken eens een boom." Man: "Mot je pissen dan?"

V: Het is groen en het heeft slaap. Rarara wat is dat?
A: een krop slaap!


*V: Hoe heet de jas van James Bond?
A: Een bondjas.

*V: Het is groen en het drijft?...
A: Andrijvie


*V: het is wit met groen en het ontploft
A: een boemkool


*V: Wat blijft heet in de koelkast?
A: Sambal.


*V: Het is geel en als het in je oog komt ben je dood...
A: Een trein


Komt er een gabber op maandagmorgen bij de slager vraagt ie:
Slager... nog gehakt


Er was eens een beeldschone vrouw die op een avond thuiskwam van een feest en ze een lelijke pad op haar stoep zag.de pad zij ;geef me een kus en je mag dan drie wensen doen.de vrouw geeft de pad een zoen en de pad zegt ok .wat is je eerste wens.de pad zegt ook nog dat als je een wens doet je man het honderdduizend maal meer zal krijgen.de vrouw zegt ok.wens i.ik wil de mooiste vrouw ter wereld zijn.de pad zegt ok maar je man gaat dan honderdduizend maal mooier dan je zijn.en in een klap is ze de mooiste vrouw ter wereld.de pad zegt nu wat is je tweede wens.de vrouw zegt:ik wil de rijkst vrouw ter wereld zijn.de pad zegt ok maar denk aan je man dat hij dan ook honderdduizend keer rijker zal zijn.de vrouw zegt goed.en je laatste wens.GEEF ME EEN LICHTE HARTAANVAL


*Het leven is als je neus: je moet er uithalen wat erin zit.


"

V:Hoe noem je een zangeres die niet naar buiten kan kijken?
A:De zangeres zonder raam


Er is een vrouw verkracht, en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie:een Duitser, een Nederland en een Belg
De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen, wordt er gevraagd herkend u iemand, de Belg: Ja, zij was het!!


"En? Ben je nog altijd met die Annette verloofd?".
"Nee".
"Oh, gelukkig maar. Hoe ben je van dat verwende schepsel afgekomen?".
"Ik ben met haar getrouwd!".



Er komen steeds meer klachten over het wildplassen op het dorpsplein, met name op zaterdag als er markt is. De gemeenteraad besluit een urinoir te plaatsen. Als het ding geplaatst is wordt de politie de volgende dag gebeld door een mevrouw die aan het dorpsplein woont. `Meneer, het is een schande. Ik kan zo in het urinoir kijken en zien wat die mannen daar allemaal doen.` De politie komt bij de mevrouw langs. De agent gaat voor het raam staan en zegt: `Nou mevrouw, ik zie niks.` `Oh nee, zegt ze, dat klopt. Maar je moet ook op de tafel gaan staan.`


Pim Fortuyn heeft een nieuwe regel bedacht voor allochtonen. Ze moeten met een dobbelsteen gooien, gooien ze 1 t/m 5 dan moeten ze het land uit en als ze 6 gooien mogen ze nog eens gooien.


Een kikker komt binnen bij de melkboer. "Wat mag het zijn?" vraagt de mevrouw achter de toonbank. Kikker: "Kwark, kwark."


Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z`n verjaardag te komen in België. Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had ! ! !
Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo`n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.


Vliegen er twee balonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Pas op voor die cactusssss".


Zoon tegen vader: "Maar pappa, ik wil helemaal niet naar Amerika!" Vader: "Niet zeuren Jantje, doorzwemmen!"


*V: Het is geel en heeft 6 pootjes...
A: 3 kanariepieten!


Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."


"Papa piepen citroenen?" "Citroenen? Nee" "Oh dan heb ik een kanarie uitgeperst!"


*V: Het is grijs met een geel puntje eronder en het vliegt door de lucht?
A: Een kanarievogel met een zak cement op z`n rug!


*V: Het is rood en het vliegt door de chinees?
A: Een Sambal-bij!


Jantje is kelner geworden en moet op het strand sandwiches
verkopen. Hij roept "Sandwiches!Sandwiches!" Plots valt
hij pardoes in een put, hij klimt eruit, raapt de broodjes
op en loopt verder, ditmaal roepend : "Zandwiches!Zandwiches!"


Twee atomen botsen op elkaar in in een kernreactor. Roept de één: `AUW!!`. Zegt de ander: `Het splijt me`.


*V: Het houdt niet van Smurfen en produceert melk?
A: Gargamelkunie!




*V: Wat is het toppunt van geduld?
A: Een vis op de muur tekenen en wachten tot hij wegzwemt.


*V: Het is klein en gevaarlijk ?
A: Desi Kabouterse


*V: Wat is een advocaat op een fiets?
A: Moskofiets!


*V: Wat was was, voordat was was was.
A: Voordat was was was was was is.


Komt een man bij de psychiater. Psychiater vraagt: "Teken eens een boom." Man: "Mot je pissen dan?"


V: Het is groen en het heeft slaap. Rarara wat is dat?
A: een krop slaap!


*V: Hoe heet de jas van James Bond?
A: Een bondjas.


*V: Het is groen en het drijft?...
A: Andrijvie


*V: het is wit met groen en het ontploft
A: een boemkool


*V: Wat blijft heet in de koelkast?
A: Sambal.

*V: Het is geel en als het in je oog komt ben je dood...
A: Een trein


Komt er een gabber op maandagmorgen bij de slager vraagt ie:
Slager... nog gehakt


Er was eens een beeldschone vrouw die op een avond thuiskwam van een feest en ze een lelijke pad op haar stoep zag.de pad zij ;geef me een kus en je mag dan drie wensen doen.de vrouw geeft de pad een zoen en de pad zegt ok .wat is je eerste wens.de pad zegt ook nog dat als je een wens doet je man het honderdduizend maal meer zal krijgen.de vrouw zegt ok.wens i.ik wil de mooiste vrouw ter wereld zijn.de pad zegt ok maar je man gaat dan honderdduizend maal mooier dan je zijn.en in een klap is ze de mooiste vrouw ter wereld.de pad zegt nu wat is je tweede wens.de vrouw zegt:ik wil de rijkst vrouw ter wereld zijn.de pad zegt ok maar denk aan je man dat hij dan ook honderdduizend keer rijker zal zijn.de vrouw zegt goed.en je laatste wens.GEEF ME EEN LICHTE HARTAANVAL


*Het leven is als je neus: je moet er uithalen wat erin zit.


Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van
een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar
van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij
zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is
dan 1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer
en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700
frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom
dit zo is. De man antwoordt " Ja, het leven wordt alsmaarduurder en
vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat
kost veel geld. Vandaar dat ik
je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit
gegaan en dat kost dus weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop :
"Hoeveel kinderen heeft u zo
eigenlijk ?" waarop de man antwoord :"vier schatten van kinderen" De
bedelaar bezorgd : "U gaat die toch niet
allemaal op mijn kosten laten studeren?"


V:Hoe noem je een zangeres die niet naar buiten kan kijken?
A:De zangeres zonder raam


Er is een vrouw verkracht, en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie:een Duitser, een Nederland en een Belg
De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen, wordt er gevraagd herkend u iemand, de Belg: Ja, zij was het!!


"En? Ben je nog altijd met die Annette verloofd?".
"Nee".
"Oh, gelukkig maar. Hoe ben je van dat verwende schepsel afgekomen?".
"Ik ben met haar getrouwd!".


Een vent wil gaan duiken in Spanje. Dus hij er naar toe en koopt bij zo`n winkel een groen duikerspak en gaat er mee naar het strand.
Op het strand ziet hij alleen maar blauwe duikerspakken.
Omdat hij nogal verlegen denkt hij: Daar ga ik niet tussen zwemmen. Volgend jaar meer geluk.
Dus het jaar daarop gaat hij weer en bij hetzelfde winkeltje koopt hij deze keer een blauw duikerspak en gaat weer naar het strand.
Daar ziet alleen maar roze duikerpakken. Hij denkt: Shit nou ja volgend jaar betet.
Het jaar daar op gaat hij weer maar dit jaar wordt hij slim en gaat eerst kijken op het strand welke kleur duikerspak dit jaar in de mode is. Hij ziet alleen maar zwarte duikerspakken.
Dus hij weer naar het winkeltje en koopt een zwart duikerspak.
Eindelijk kan hij dan duiken. En in de zee ziet hij mooie vissen en dieren enz.
Al hij op een gegeven moment weer boven komt ziet hij dat hij ver van de kant af is en zwemt weer richting het strand.
Op dat moment ziet hij dat een haai hem achtervolgt.
De man gaat nu harder zwemmen maar de haai is natuurlijk sneller en eet er zo een been af. De man zwemt door.
De haai bijt er ook zo zijn andere been af. De man zwemt als een idioot.
De haai heeft nog steeds honger en komt langs zij en bijt er zo een arm af.
De man zijn oor begint mee te trillen om door te kunnen zwemmen.
De haai geeft het niet op en via de andere kant eet hij ook de andere arm op. De man zwemt nu met 2 oren.
De man komt in Nederland terecht. De man klautert aan wal.
Eenmaal in Nederland denkt hij van wat moet ik nu doen. Geen armen, geen benen. Ik kan niks meer.
Oh, denkt hij, Ik kan zwemmen met mijn oren misschien kan ik wel mee doen aan zwemmen voor gehandicapten.
Hij laat zich naar het zwembad brengen. Laat zich zwemmerskleding aandoen en zegt tegen zo`n badmeester:
`Ik wil zwemmen`. Die badmeester denkt van dat lukt nooit maar laat zich overtuigen.
Hij houd de vent boven het zwembad en laat los.
De vent zakt als een baksteen nar de bodem
De badmeesters denken van hij heeft het gezegd dat hij kan zwemmen we wachten nog even maar de tijd verstijkt.
Halve minuut
1 minuut
Nog steeds niet boven
anderhalve minuut
2 minuten
Ze springen achter de man aan. Halen hem eruit. Reanimeren.
De man komt bij. Het eerste wat hij zegt is:`Wie heeft mij die badmuts opgezet"


Er komen steeds meer klachten over het wildplassen op het dorpsplein, met name op zaterdag als er markt is. De gemeenteraad besluit een urinoir te plaatsen. Als het ding geplaatst is wordt de politie de volgende dag gebeld door een mevrouw die aan het dorpsplein woont. `Meneer, het is een schande. Ik kan zo in het urinoir kijken en zien wat die mannen daar allemaal doen.` De politie komt bij de mevrouw langs. De agent gaat voor het raam staan en zegt: `Nou mevrouw, ik zie niks.` `Oh nee, zegt ze, dat klopt. Maar je moet ook op de tafel gaan staan.`


Een kikker komt binnen bij de melkboer. "Wat mag het zijn?" vraagt de mevrouw achter de toonbank. Kikker: "Kwark, kwark."


Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z`n verjaardag te komen in België. Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had ! ! !
Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo`n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.



*Stel u voor : een huisgezin met 13 kinderen.
Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit.
Maar de tweedejongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden.
Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven...
De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.
Plotseling vraagt hij haar : Truus, ik moet je echt wat vragen......maar het is een heel delikate vraag....
Truus zegt : vraag maar, Albert...
Albert zegt : Wel kijk, ...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen.
Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest??
De vrouw zucht en knikt : Ja...zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij : Ken ik hem ?
Truus knikt opnieuw.
Albert aarzelt even en vraagt dan : Wie is dan Hendrik`s vader ??
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt : Jij.

Terug naar link menu

Terug naar link menu


Ik kwak hier wat leuke homepages neer
Mijn eigen site:
www.kinderlines.nl/homepages/toppiejelle.html
Dan nog wat andere:
www.kinderlines.nl/homepages/toppiemarieke.html
www.kinderlines.nl/homepages/alleswatjijleukvind.html
www.kinderlines.nl/homepages/agendavriendinnen.html
www.kinderlines.nl/homepages/chantalskeicoolesite.html
www.kinderlines.nl/homepages/mijntoffesite.html


En een hartstikke toffe site voor de beste moppensite is:
moppen.pagina.nl

Stuur ff een reaktie je hoef alleen op da knoppie hier onder te drukke